¿Qué nos depara el 2013?

Para ser sinceros, nos agradaría responder lacónicamente a la pregunta del epígrafe así: la misma mazamorra de siempre. No obstante, como no existe periodismo escrito de una línea y a los peruanos nos encanta que nos engañen aún pagando a falsas brujas, entregamos gratuitamente los augurios para el 2,013 al compás del vals: “un hueveo más que importa, si en la vida fui feliz”.

| 30 diciembre 2012 12:12 AM | Especial | 1k Lecturas
VISIONES
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Fracasado el presagio de fin del mundo, curados del susto y resignados de vivir hasta las caiguas, os damos el resultado de nuestros estudios astrológicos y zodiacales.

Enero.- Los Capricornio ya vienen con la cornamenta puesta que ayuda a cubrir los gastos de la casa. El nuevo Man del PJ reedita el cuento de la moralización. Jueces, parlamentarios y maestros, inician una etapa de rascado de las canicas a dos manos, planeando huelgas y aumentos. Maribel a la reja por lavar dólares y quienes los bañan pasan piola.

Febrero.- Nacidos en Acuario responden a su signo, chupando a morir entre olas marinas y chelas. La policía playera estará heroicamente atenta buscando muertos y heridos; y la suya también.

Marzo.- Hijos de Piscis serán más afortunados. No morirán ahogados, sino intoxicados con cebiches de anchoveta regaladas por Beto Kori.

Abril.- Nativos de Aries prueban que no son carneros de Marco Turbio y sus marcas. Dos ministros a casa sin originar crisis, pues el dueño del circo Luchino Pastilla, tiene banca propia de relevos. Temblores a pasto incentivan lavado de calzoncillos y bragas.

Mayo.- Con Tauro la cosa se pone brava. Parlamento rechaza matrimonio entre machos que son muchos. Varios desmayan y se despeinan. Conga de rumba. Aumenta turismo con desbarranques y asaltos.

Junio.- Por fortuna no todo es fatalidad en el Perú, Géminis favorece la planificación familiar. Transportistas reducen la población sin ligadura de trompas, jebes, AOEs y vasectomías. Choferes públicos más efectivos que Grupo Colina. TC sigue liberando moñeros.

Julio.- Cáncer, ¡a joderse!. Mensaje presidencial ofrece apoyo industrial a FFAA: caballitos de totora a Marina, cometas a la FAP, hondas al EP, pirulos a la PN y manos ortopédicas a magistrados. Tiembla Chile.

Agosto.- Coincide Leo con cumpleaños del autor. Se aceptan regalos. Hacemos respetar fallo de Corte de La Haya con nuestro tremendo poder disuasivo. Sutep sigue en huelga.

Setiembre.- Signo Virgo, muy puto él, permite a Mañosito Purga iniciar reelección en sus rellenos sanitarios. Ofrece ir al mundial 2.018 como turista. Telefónica continua devorando el pre pago celular.

Octubre.- Con Libra ocurren cosas mejores. Kaika, Lulú y Bichi rompen fajas gástricas. Violásquez Cascón y Mauro Mierder, disfrutan el Ricocán sin morderse la lengua y morir.

Noviembre.- Mes de mucho peligro. Los Escorpio traen veneno hasta en el DNI. Evitar cruzar su camino, ni confiar en los guiños de Lourdes Alarga. Presupuesto nacional prioriza no pagar arrugas a pensionistas, EsSalud y Fonavi.

Diciembre.- Mes de Sagitario. Vuelve la calma chicha. Pobreza combatida ferozmente con aumentos a otorongos, Contralor y magistrados, desfallecientes por desnutrición y exceso de chamba. Juan Lucho envía su bendición poniendo contra por si las moscas. Un año más de mazamorra morada con TV llena de guindones. El 2014 será peor, no desanimarse.


Álvaro Balarezo Vallebuona


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