‘Chapa’ tu ataúd con SOAT nomá

Más muertos que frutas vienen desde las carreteras: ‘Tolerancia Cero’ alias “Intolerancia Maldita”. Qué escándalo mortuorio y que la Verónica Zavala ya no salga de su casa; que haga su dieta sin molestar a su cocinero de jirón Zorritos. O sea Get Out! Se saca boleto para ‘enfriarse’ o sufrir la pérdida de un familiar y hasta Pollito Chicken y Timoteo hacen más shows para viajar sólo en aeropuertos. Los magnates del transporte terrestre están locazos por las denuncias que les ‘clavó’ el Estado -a propósito, sus razones sociales son a lo Chucky, el muñeco diabólico: ‘Soyuz’, sí, fue una nave rusa pero en Perú funciona más rápido para llevarte al ‘agujero negro’. ‘Cruz del Sur’, ¡por el anca dorada de Leslie Stewart!, qué nombrecito, sólo falta que le echen a uno los santos óleos antes de subir al ataúd con asientos para dar el último suspiro viendo un cielo lleno de estrellas. Con transportes ‘Caplina’ terminas en la China o sea de tibetano y eres piña. Y Flores Hnos.: te ‘partes’ en éste y con cachita es la cosa: te mandan una corona de FLORES. Este negocio interprovincial es alucinante; hace poco nomás por fin pusieron cinturones de seguridad. Pondrán los ‘airbag’ para cuando clasifiquemos a un Mundial organizado por Bolivia. Lo peor es que ahora sus choferes son más diestros que han sólo manejando el ‘Halcón Milenario’. Todo obedece al sistema de carreteras descontrolado, donde los inspectores del Estado han estado más ‘huevos grandes’ que carnero viejo. El toldo de un mototaxi tiene más stickers de SOAT que un Tepsa. Si algún día me mandan a chambear a provincia le cargaré el equipaje a una ‘suave’ aeromoza. Lo demás, es tarea del verso profanador ‘malapalabrero’.

Por Diario La Primera | 02 ago 2008 |    

 


    Luis Torres Montero

    Luis Torres Montero

    Malas palabras

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